♥forever♥

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik:
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből,
ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól!

Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem
virgácsot, remélem, ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok.
Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban. Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam
neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt
volna fel, akkor mást sem. Tudod, a
javítóintézetbe nem jár a Mikulás. A Télapó

Mit mond a zsidó mikulás? -Na gyerekek,lehet vásárolni!

A 20 éves "gyerek" levelet ír a Mikulásnak
Kedves Mikulás! Kérlek legyen világbéke!
Válasz: Lehetetlent nem tudok teljesíteni.
A gyerek: Akkor értsem meg a nök gondolkodását.
Mikulás: Fiam, hogy is volt az a világbékés dolog?

Kisgyermek levelet ir a télapónak. A postások érdeklödve olvassák :
Kedves Télapó! Nagyon szegény családban élünk légyszives küldj 10 ezer forintot !
Postások megsajnálják és ugy döntenek összedobják a pénzt, De csak 5 ezer jött össze ezt elküldték a kisgyereknek. Néhány nap mulva ismét levél érkezik a kiszgyerektöl a télapónak ! Postások izgatottan olvassák !
Kedves Télapó !
Nagyon szépen köszönöm hogy megsegítettél és küldtél pénzt ! Képzeld azok a szemét postások a felét ellopták !

Olvasni jó
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Mikulás érkezik az óvodába...
Kérdezi egy aranyos kislánytól- jó voltál?
-Persze...
-Mit szeretnél a Mikulástól?
-Nem olvastad az emailemet - te vén hülye...

Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy
kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék hat-hét édes
kiscicával. Ebben a pillanatban megszólal
mögöttük egy hatalmas kandúr
- Szervusztok, lányok, megjött a
Télapó!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.
Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól:
- Elnézést, kezdhetem?:

Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:
- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
- Ö. ..ö … ötszáz.

Miért nem eszik reggel banánt a rendőr?
- ???
- Mert a banán déligyümölcs.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

-Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
-Nocsak, nocsak! Ekkora nagy nőcsábász?
-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.

Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: – Már kipróbáltam, akkor se ég!

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….

Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……

Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő….

Két szőke nő együtt autókázik. Az egyik megszólal:
- Vigyázz, mert ez egy nagyon éles kanyar!
- Én vigyázzak? Hát nem te vezetsz?

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat